あの頃の私は．．．

ご訪問ありがとうございます。今回は病んだ時の私の心境をお話しします。不快に思われる方もいらっしゃるかも知れませんので苦手な方はスルーして頂ければと思います。

私はゴキブリ。

人目につけば叩かれる。

叩かれて必死に逃げても傷は深い。

弱り果ててぼろぼろになった私の前にはホウ酸団子。

少しでも姿を見せれば殺虫剤。

居場所も逃げ場もない嫌われ者。

頑張って、頑張って誰の目にもつかない場所ヘ逃げたけど

そこには天敵の大きなクモが居た。

　

ムカデもネズミも目を光らせている。

嫌われ者で邪魔者で、挙げ句の果てには駆除される。

「何の為に生まれて来たんだろう？」「もう、消えたいよ。」

「これじゃあまるで生き地獄。」

これが一番病んだ時の私の心境でした。　

大昔の事ではありますが何事も一生懸命頑張って、辛い事が続いても必死に耐えた末の苦しみ。

当時は多分ゴキブリ以下の扱いを受けたかの様な心境が続き

苦しくて苦しくて苦しくて仕方ありませんでした。

自分が心の病気を背負ったとも知らず

「逃げるな、甘えるな！」「きっと乗り越える！」

と無茶な努力を続けた結果、ついに動く事すら出来なくなりました。

その時の事がトラウマになり「また、動けなくなったらどうしよう？」「また、しゃべれなくなったらどうしよう？」

　　

って今でも恐怖は感じます。

だけどそれは誰のせいでもありません。

病気になる運命だったとしか言い様がありません。

もちろん過去に人と関わる中で深く傷ついたり嫌な思いをしたり

誰かの嘘に陥れられた事もあります。

ですが何もかも人のせいにするつもりはありませんし自分の未熟さが招いた出来事もあるのかも知れないと思っています。

改めて私のブログの意義は病気を背負った私が私みたいにならないで下さい。

辛い事があったけどたくさん助けてもらって何とか無事に過ごしています。

小さな幸せや、小さな楽しみも感じられる今に感謝しています。

ってお伝えする事なので私の人生で起きた出来事を何もかも書かせて頂くつもりもなく

暴露とか誹謗中傷に当たる様な表現も避けます。

自分らしくありのまま、平和なブログを目指して

これからもブレずに素直な気持ちで書かせて頂きます。

だから今が辛い方にお願いしたい。

無茶はダメ。自分を守る為に逃げてもいい。

我慢はほどほどに。

自分を大切にして。

自分の事が好きになれなくても生きてる価値がない人なんてこの世にはいない。

時間がかかっても、いつか光が見えてくるかも知れないんだから

だから簡単に全てを諦めないで。

とにかく今日を生きてみて、今日を生きたら明日も生きてみて。

無理に生きる理由を探さなくていい。消えない日々を重ねればいい。

何十年も前の私、消えようとした。

その時に親に言われた事がある。

「もしあんたが居なくなったら、私が生きて居られると思う？」「親がどんなに苦しいか考えてみて。」と。

自分の事しか考えてなかった。

本当にいけない事をした。

申し訳ない気持ちでいっぱいになった。

私は親不孝という大きな罪を犯しました。

生きると決めたその時から償いの人生を送っています。

償いは一生続きます。

だから決して私みたいにならないで下さい。

明るく生きようとしている今だって辛い事はたくさんあります。

だけど辛いのも当たり前。

きっと罰を受けてるんだよ。って思いながら生きてます。

だから愚痴はほどほどにしなきゃ。

とにかく嫌な過去を振り返らず前を向いて行こう！って思っています。

ありがたい今に感謝しながら🙏✨

本日もご訪問ありがとうございます✨

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